Анекдоты
| |
cross-fit | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 14:09 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
| |
cross-fit | Дата: Среда, 09.07.2008, 18:03 | Сообщение # 2 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Популярные-прикольные смс: 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
|
| |
cross-fit | Дата: Четверг, 17.07.2008, 14:22 | Сообщение # 3 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер.
|
|
| |
cross-fit | Дата: Четверг, 17.07.2008, 14:24 | Сообщение # 4 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| !Ассоль а меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька )) Странник А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?
|
|
| |
cross-fit | Дата: Четверг, 17.07.2008, 14:32 | Сообщение # 5 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О
|
|
| |
cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:50 | Сообщение # 6 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Реклама макдака в метро: "Учёные утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно. Оказывается, что это не предел. Макдональдс даёт тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни." Как они изящно замаскировали фразу: "Ты заебёшься на этой блядской работе!!!"
|
|
| |
cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:52 | Сообщение # 7 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| xxx: онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=) Из обсуждения будущего аддона к ВоВу на форуме: ххх:там, говорят, титулы всякие введут ххх:например, говорили про такое: сделал 2000 квестов- получил титул ххх::) ууу:ага, я даже знаю название этого титула ууу:The Drot
|
|
| |
cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:52 | Сообщение # 8 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Веда: Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка. Надя: при желании можно всех пододвинуть Веда: обычно этим желанием обладает кошка
|
|
| |
cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:53 | Сообщение # 9 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Cooler: Ппц Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц? Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"... Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=(" xxx след недели начинаю новую жизнь yyy а с пятници попробовать не хочешь? :-D yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить? yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу? yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам? yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков? yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера? yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите? yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья? yyy продаёшь машину чтоб велик купить? yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура? yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани? yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы? yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство? yyy сносишь венду и ставишь убунту? yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон? yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку? yyy так какой из вариантов? xxx талант мля Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
|
|
| |
cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:53 | Сообщение # 10 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| XXX: На Олимпийских играх в Пекине проходят соревнования по стендовой стрельбе в упражнении «скит». После окончания первого дня квалификации россияне Валерий Шомин и Константин Цуранов занимают 24-е (68 очков) и 30-е место (66) соответственно. Лидирует американец Винсент Хэнкок (73). XXX: они б еще супермэна с бэтманом привезли
|
|
| |
cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:54 | Сообщение # 11 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin.... Я в шоке!
|
|
| |
cross-fit | Дата: Суббота, 20.09.2008, 10:48 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Реальные письма кастомеров(потребителей): Письмо №1 купил плать может плазму ps 42 a 450 очень доволен показует супер но столкнулся с проблемой как включить телевизор без ДУ не работает сенсорная панель переключения и это сразу после покупки такого телевизора посоветуйте что делать может стоит каккаято защита спасибо Письмо №2 Муравей залез под экран и ползал там. Я его раздавил, теперь он висит посреди экрана и мешает. Что делать?
|
|
| |
cross-fit | Дата: Среда, 05.11.2008, 12:56 | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| xxx я на диетку села) yyy какую? xxx "мало жру" называется 23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре . Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью Реальная история. Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!" Устами младенца....
|
|
| |
gannov | Дата: Среда, 11.05.2016, 09:08 | Сообщение # 14 |
Начинающий чатланин
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время". Майк Тайсон.
|
|
| |
|