|
Анекдоты
| |
| cross-fit | Дата: Воскресенье, 25.05.2008, 14:09 | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает . Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Среда, 09.07.2008, 18:03 | Сообщение # 2 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Популярные-прикольные смс:
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Четверг, 17.07.2008, 14:22 | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе yyy:
Жуй эспандер.
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Четверг, 17.07.2008, 14:24 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| !Ассоль
а меня сестренка все время в детстве называла Юлька-кастрюлька )) Странник
А почему кастрюлька? Крышечку сносило)))?
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Четверг, 17.07.2008, 14:32 | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:50 | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Реклама макдака в метро:
"Учёные утверждают, что человек может успешно выполнять 7 действий одновременно.
Оказывается, что это не предел.
Макдональдс даёт тебе навыки, которые точно пригодятся в жизни."
Как они изящно замаскировали фразу: "Ты заебёшься на этой блядской работе!!!"
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:52 | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| xxx: онлайн игра это такой забавный чат
в котором в верхнем окне можно получить
по морде за то что сказал в нижнем=) Из обсуждения будущего аддона к ВоВу на форуме:
ххх:там, говорят, титулы всякие введут
ххх:например, говорили про такое: сделал 2000 квестов- получил титул
ххх::)
ууу:ага, я даже знаю название этого титула ууу:The Drot
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:52 | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Веда:
Теперь меня по ночам с одной стороны поджимает муж, а с другой кошка. Надя:
при желании можно всех пододвинуть Веда:
обычно этим желанием обладает кошка
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:53 | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Cooler: Ппц
Cooler: пришл спам: Хотите зарабатывать по 1200$ в месяц?
Cooler: открыв обнаружил ссылки на сайты связанный с работой. Не долго думая отвечаю на письмо "Хочу!"...
Cooler: через 15 минут пришел ответ "Мы тоже=(" xxx след недели начинаю новую жизнь
yyy а с пятници попробовать не хочешь? :-D yyy а чо за новайа жизнь? бросаешь пить-курить?
yyy перестаёшь есть жирную-вкусную и начинаешь есть пресную-полезную пищу?
yyy бросаешь рукоблудствовать и начинаешь ментально перегонять энергию ци по чакрам?
yyy завязываешь с теликом и начинаешь читать классиков?
yyy перестаёшь слушать хэви и переходишь на вагнера?
yyy овыкаешь ругаццо матом и вводишь в свой лексикон слова отнюдь, извольте и соблаговолите?
yyy перестаёшь грешить и готовишься расправить белые крылья?
yyy продаёшь машину чтоб велик купить?
yyy перестаёшь общаццо с оборванцами и входишь в круг гламура?
yyy отвыкаешь носить джинсы и переходишь на костюмы армани?
yyy прекращаешь ростить пивное брюхо и начинаешь ростить пивные бицепсы?
yyy продаёшь хату и уезжаешь поднимать коноплеводство?
yyy сносишь венду и ставишь убунту?
yyy избавляешься от нокии и покупаешь сониэриксон?
yyy уходишь от свободы и идёшь служить на подлодку?
yyy так какой из вариантов?
xxx талант мля Я не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:53 | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| XXX: На Олимпийских играх в Пекине проходят соревнования по стендовой стрельбе в упражнении «скит».
После окончания первого дня квалификации россияне Валерий Шомин и Константин Цуранов занимают 24-е (68 очков) и 30-е место (66) соответственно.
Лидирует американец Винсент Хэнкок (73). XXX: они б еще супермэна с бэтманом привезли
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Вторник, 09.09.2008, 18:54 | Сообщение # 11 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Переводчик Сократ убил: Невинную фразу- Меня зовут Леша, он перевел как - my name is wooden goblin.... Я в шоке!
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Суббота, 20.09.2008, 10:48 | Сообщение # 12 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| Реальные письма кастомеров(потребителей): Письмо №1
купил плать может плазму ps 42 a 450 очень доволен показует супер но столкнулся с проблемой как включить телевизор без ДУ не работает сенсорная панель переключения и это сразу после покупки такого телевизора посоветуйте что делать может стоит каккаято защита спасибо Письмо №2
Муравей залез под экран и ползал там. Я его раздавил, теперь он висит посреди экрана и мешает. Что делать?
|
| |
| |
| cross-fit | Дата: Среда, 05.11.2008, 12:56 | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администрация
Сообщений: 342
Статус: Offline
| xxx
я на диетку села)
yyy
какую?
xxx
"мало жру" называется 23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый!!! этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду,охотится за тараканами с молотком,сходить в гости. узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у тебя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в каридоре . Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....
|
| |
| |
| gannov | Дата: Среда, 11.05.2016, 09:08 | Сообщение # 14 |
|
Начинающий чатланин
Группа: Пользователи
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,
ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".
Майк Тайсон. 
|
| |
| |
|
